Ça a été un drôle de Noël, cette année. Déjà parce que le réveillon s’est fait chez nous, et juste entre nous, ce qui n’arrive jamais, mais surtout, c’est que cette année, le shopping a été compliqué car les vendeuses n’emballaient pas les cadeaux, ce qui fait que pour la première fois de ma vie, j’ai dû m’y coller, et nom d’un chien ce que c’est compliqué !
J’ai pourtant été champion en origami étant jeune, enfin j’ai lu un livre sur l’origami. En fait, c’était le livre de ma sœur, mais je crois l’avoir feuilleté, une fois. Non, chais plus. En tout cas, mes paquets étaient juste affreux, et surtout, je me suis fait engueuler par ma femme, rapport au « désastre écologique que mon inconscience engendrait », dixit Pupuce. Après traduction, j’ai compris que je n’aurais pas dû emballer les cadeaux dans du papier pailleté, parce qu’il ne se recycle pas, que ça représente au moins cinq arbres abattus, faut dire j’avais fait quatre tours de papier autour de ses cadeaux pour être sûr que ça tienne, alors qu’il y avait maintenant des solutions écoresponsables.
« Grave, moi je ne voulais pas emballer du tout, je voulais juste te filer tes cadeaux dans des sacs Leclerc, mais c’est Lili – notre fille de 8 ans – qui a insisté en disant que ça faisait clochard ».
« Mais non, Dav’ ! T’allais quand même pas m’offrir mes cadeaux sans les emballer ? Ce n’est pas ce que je voulais dire… »
J’ai fait genre « c’était une blague », mais ce n’en était pas une, de toute façon Pupuce avait acheté elle-même ses cadeaux, à cause de mes habituelles plantades, notamment il y a trois ans quand je lui ai acheté un kit pour faire du rhum arrangé, alors qu’elle ne boit pas d’alcool, ou il y a cinq ans quand je lui ai acheté des dessous coquins, mais avec trois tailles de trop.
Pupuce, elle, avait emballé ses paquets dans du tissu, et c’était classe, franchement, écolo et tout, et j’ai été super surpris en découvrant qu’elle m’avait acheté un perfecto, tout ça parce que Christina a dit que c’était tendance, sauf que je fais 95 kilos et que ça ne va pas tout à fait aux gars qui ont la morphologie en O. J’ai ensuite découvert une chemise à fleurs absolument dégueulasse et ma femme a lâché ce terrible « sur Ryan Gosling, ça donnait vachement bien, mais curieusement, sur toi, ça fait Carlos… » A part ça, noël, c’était bien. Sauf qu’à la fin de l’ouverture des cadeaux, j’ai commis la boulette. Bah oui, parce qu’au fur et à mesure qu’on ouvre les cadeaux, par habitude, je jette tous les papiers dans la cheminée, et j’ai balancé les tissus, évidemment réutilisables, et j’ai fait un petit feu de joie pour réchauffer l’ambiance. Autant dire qu’elle est devenue glaciale, moi qui suis devenu à ses yeux le pire pollueur de la planète. Qu’est-ce que ça aurait été si elle avait su que j’avais commandé son plaid chez Wish ? Qu’il avait parcouru des milliers de kilomètres, tout ça parce que je voulais économiser dix balles. Mais elle n’en saura rien. J’espère juste qu’elle ne s’approchera pas trop des radiateurs, il parait que ça prend feu d’un rien.
David Berry
